Пушкинские Горы

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Добавлено (22.03.2009, 00:09)
---------------------------------------------

- Как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
- А еще тише?
- Напишите на нем ноты.

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
(Г) Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится.
Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
(В) А вы в постель мочитесь?
(Г) Нет.
(В) А курите много?
(Г) Пачка в день.
(В) Нормально. Может пьете немеряно?
(Г) Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
(В) Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.
Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
(В) Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
(Г) А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

После концерта металлеры в гримёрке:
Гитарист: "жаль последнюю вещь не исполнили"
басист:" я ж её первым номером сыграл"
вокалист:"а я последним номером спел"...

Почему альтернативщики выёбываются на сцене?
- В движущуюся мишень труднее попасть!

Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

Барабанщик говорит басисту:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

5. Вопрос:
- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого баса.

Почему басисты не болеют? Потому что даже у микробов есть гордость!

В семье родился ребенок и родители, чтоб узнать, кем он будет, отвели его к гадалке.
Та разложила перед ним бутылку водки, карты, косяк и деньги - мол, к чему потянется от того его обререгать надо. Малыш, оглядев эту картину, хватает в охапку все разложенное перед ним.
Гадалка, пожав плечами:
- Ну... Ничего страшного. Басисты тоже люди.

Из газеты: "В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и басист."

Играет раскрученная трэшь команда, их выступление подходит к концу. Но тут начинается акуенно быстрое и зверское бас соло. Публика разинула рты, музыканты в недоумении - но всеравно продолжают играть.
Соло заканчивается, крики вопли аплодисменты - в общем публика оч рада.
Басист убирая пот со лба:
-фууу.... еле догнал

..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

Я долго ржал)) Т.К. я типо басист)

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Нади. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...